Razni vicevi

[_ShG_]

Answering Machine at a Mental Hospital...

"Hello, and welcome to the mental health hotline......

" If you are obsessive-compulsive, press 1 repeatedly.

If you are codependent, please ask someone to press 2 for you.

If you have multiple personalities, press 3, 4, 5, and 6.

If you are paranoid, we know who you are and what you want.

Stay on
the
line so we can trace your call.

If you are delusional, press 7 and your call will be

transferred to
the
mother ship..

If you are schizophrenic, listen carefully and a small voice

will tell
you which number to press.

If you are a manic-depressive, it doesn't matter which number

you
press, no one will answer.

If you are dyslexic, press 9696969696969696.

If you have a nervous disorder, please fidget with the pound

key until
a representative comes on the line.

If you have amnesia, press 8 and state your name, address,

telephone
number, date of birth, social security number, and your

mother's
maiden
name.

If you have post-traumatic stress disorder, s-l-o-w-l-y &
c-a-r-e-f-u-l-l-y press 0 0 0.

If you have bipolar disorder, please leave a message after the

beep or
before the beep or after the beep. Please wait for the beep.

If you have short-term memory loss, press 9. If you have

short-term
memory loss, press 9. If you have short-term memory loss, press

9. If
you have
short-term memory loss, press 9.

If you have low self-esteem, please hang up. All operators are

too
busy
to talk to you.

If you are menopausal, hang up, turn on the fan, lay down &

cry. You
won't be crazy forever.

If you are blonde don't press any buttons, you'll just mess it

up.

[_ShG_]

Tourism Website - suggested responses....


1. Q: Does it ever get windy in Australia? I have never seen it rain
      on TV, so how do the plants grow? (UK)
   A: We import all plants fully grown and then just sit around
      watching them die.

2. Q: Will I be able to see kangaroos in the street? (USA)
   A: Depends how much you've been drinking

3. Q: I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the
      railroad tracks? (Sweden)
   A: Sure, it's only three thousand miles, take lots of water...

4. Q: Is it safe to run around in the bushes in Australia?(Sweden)
   A: So its true what they say about Swedes.

5. Q: It is imperative that I find the names and addresses of places
      to contact for a stuffed porpoise. (Italy)
   A: Let's not touch this one.

6. Q: Are there any ATMs (cash machines) in Australia? Can you send
      me a list of them in Brisbane, Cairns, Townsville and Hervey Bay?
(UK)
   A: What did your last slave die of?

7. Q: Can you give me some information about hippo racing in
Australia?(USA)
   A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe.
      Aus-tra-lia is that big island in the middle of the pacific which
      does not... oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday
      night in Kings Cross. Come naked.

8. Q: Which direction is North in Australia? (USA)
   A: Face south and then turn 90 degrees. Contact us when you get  here
      and we'll send the rest of the directions.

9. Q: Can I bring cutlery into Australia? (UK)
  A: Why? Just use your fingers like we do.

10.Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)
   A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y,
      which is...oh forget it. Sure, the Vienna BoysChoir plays every
      Tuesday night in Kings Cross, straight after the hippo races. Come
      naked.

11. Q: Do you have perfume in Australia? (France)
   A: No, WE don't stink.

12. Q: I have developed a new product that is the fountain of youth.
       Can you tell me where I can sell it in Australia? (USA)
   A: Anywhere significant numbers of Americans gather.

13. Q: Can I wear high heels in Australia? (UK)
   A: You are a British politician, right?

14. Q: Can you tell me the regions in Tasmania where the female
       population is smaller than the male population? (Italy)
   A: Yes, gay nightclubs.

15. Q: Do you celebrate Christmas in Australia? (France)
   A: Only at Christmas.

16. Q: Are there killer bees in Australia? (Germany)
   A: Not yet, but for you, we'll import them.

17. Q: Are there supermarkets in Sydney and is milk available all  year
round? (Germany)
   A: No, we are a peaceful civilisation of vegan hunter gatherers.
      Milk is illegal.

18. Q: Please send a list of all doctors in Australia who can
      dispense rattlesnake serum. USA)
   A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from.
      All Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled
and
      make good pets.

19. Q: I have a question about a famous animal in Australia, but I
      forget its name. It's a kind of bear and lives in trees. (USA)
   A: It's called a Drop Bear. They are so called because they drop  out
      of gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them.
      You can scare them off by spraying yourself with human urine
      before you go out walking.

21. Q: I was in Australia in 1969 on R+R, and I want to contact the
      girl I dated while I was staying in Kings Cross. Can you help?
(USA)
   A: Yes, and you will still have to pay her by the hour.

22. Q: Will I be able to speek English most places I go? (USA)
   A: Yes, but you'll have to learn it first.

[_ShG_]

MAJKE SU NAS NAUCILE:

 DA CIJENIMO DOBRO URADJEN POSAO:
 "Ako cete se tuci, idite napolje-upravo sam obrisala parket!"

 O RELIGIJI:
 "Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!"

 O LOGICI:
 "Zato sto sam ja tako rekla, eto zasto!"

 O VIDOVITOSTI:
 "Uvijek nosi cist ves, u slucaju da zaglavis u bolnici."

 O IRONIJI:
 "Nastavi se smijati i dacu ti razlog da places!"

 O APSURDIMA:
 "Zacepi ta usta i jedi veceru!"

 O NEMOGUCIM MISIJAMA:
 "Pogledaj tu prljavstinu na tvom vratu!"

 O VREMENSKIM UVJETIMA:
 "Kao da je tornado prosao kroz tvoju sobu!"

 O PREUVELICAVANJU:
 "Rekla sam ti milion puta-ne preuvelicavaj!"

 O KRUZENJU MATERIJE U PRIRODI:
 "Ja sam te donijela na svijet, ja te mogu i odnijeti!"

 O ZAVISTI:
 "Postoji na milione djece koja nemaju srece kao ti da imaju ovako
 divne roditelje!"

[marz]

dobro,lose,zlo

Dobro: Vasa žena je trudna.
Loše: Rodila trojke.
Zlo: Sterlizirani ste prije 5 godina.

Dobro: Žena ne priča s vama.
Loše: Želi razvod.
Zlo: Ona je odvjetnik.

Dobro: Vaš sin konačno odrasta.
Loše: Spetljao se sa kurvom iz susjednog ulaza.
Zlo: Baš kao i vi.

Dobro: Vaš sin puno uči u svojoj sobi.
Loše: U sobi ste našli nekoliko skrivenih pornića.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.

Dobro: Objašnjavate kćerki ono o pčelama i biljkama.
Loše: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.

Dobro: Svako jutro skrivečki čitate Vic dana
Loše: Šef vas je uhvatio u toj raboti.
Zlo: I to baš za vrijeme čitanja ovog vica.

Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu.
Loše: To je veza sa muškarcem.
Zlo: I to vašim najboljim prijateljem.

Dobro: Vaša kcerka je našla dobro plaćen posao.
Loše: Radi kao kurva.
Zlo: Zarađuje znatno više od vas.

[Ivan444]

Joe pati 
 Našla plavuša bogatog Amerikanca Joea koji ju je jako volio. Ali ona se nije baš željela oženiti s njim, pa je tražila da joj kupi cijeli grad. I Joe kaže: "Joe voli, Joe pati, Joe mora da plati." I tako on njoj kupi cijeli svijet, ali ona još nije bila zadovoljna, pa je rekla da će se oženit s njim, samo ako mu je kurac točno 50 cm. A on kaže: "Joe voli, Joe pati, Joe mora da skrati." 

[Ja_Volim_Rakiju]

P:Koliko stanovnika jednog veceg slovenskog grada treba
da zamijene zarulju?
O: Obadvojica.

P: Koliko psihijatara treba da zamijene zarulju?
O: Samo jedan, ali zarulja mora zaista dati odluku da se zeli
promijeniti.

P: Koliko sicilijanaca treba da zamijene zarulju?
O: Tri. Jedan da zamijeni zarulju, drugi da bude svjedok, a treci da
ubije svjedoka.

P: Koliko sluzbenika treba da zamijene zarulju?
O: 45. Jedan da ju zamijeni, a ostalih 44 da ispune formulare.

P: Koliko americkih marinaca treba da zamijene zarulju?
O: 50. Jedan da ju zamijeni, a ostalih 49 da cuvaju strazu.

P: Koliko Bosanaca treba da zamijene zarulju?
O: Jedan je dovoljan, ako ga cvrsto ušerafite.


Isus na krizu i zaziva jecajuci: Petre, Petre....dodji amo
-A brate vec sam ga tri puta zanijeka, necu cetvrti
Krene on prema Isusu, zaustave ga rimljani, otkinu ruku i bace ga u rulju
Isus opet: Petre, Petre......dodji amo
Kre on opet ponosan sto ga nije zanijekao, a rimljani ga zaustave, otkinu mu
nogu i ostave ga tu da lezi ispred kriza i krvari.
-Petar kaze Isusu jecajuci......Isuse, evo me, sta ti treba (cili u agoniji)
Isus opet jecajuci: Petre, Petre....vidim.....tvoju...kucu...odavde

 zasto je mala curica pala s ljuljacke?
-zato jer nema ruke

idu dva mucavca ulicom i jedan pogle da gore i kaze:"s-s-s-s-s-s-s-s satelit"
ovaj drugi brzo pogleda gore al dok je onaj to izgovorio satelit je vec proso.idu dalje i opet onaj prvi kaze:"s-s-s-s-s-s-s satelit"
drugi opet pogleda al opet zazuji.i tak jedno par puta i ovaj prvi opet:"s-s-s-s-s-s-s-s..."
drugi brzo pogleda gore a prvi kaze:"s-s-s-s-s-s-stao si u govno.."

UCTIV: Prdne i kaze "pardon".
CINIK: Prdne i gleda pravo u oci.
KAVALIR: Pusta damu da prdne prva.
POBOZAN: Prdne i kaze - bozja volja.
BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.
OSJECAJAN: Prdne i kaze "AH".
VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli".
IDEALIST: Prdne iz uvjerenja, a ne iz guzice.
SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
SEPRTLJA: Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo.
NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne.
DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu.
GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu.
REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar.
EGOIST: Prdne samo za sebe.
SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu.
MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.
GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi.
PODMUKAO: Ufulji se da nitko ne osjeti.
DVOLICAN: Ufulji se i pita tko je prdnuo.
DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama"
NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace.
FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne.
KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde.
SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi.
PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro.
PENZIONER: Kaze da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo.

[ß]

Evo jedan o žaruljama koji sam čuo od jednog Neimenovanog Ferovca...

Koliko Ferovaca treba da zamijene žarulju?
Jedan, da je drži dok se svijet okreće oko njega.

[Churchill]

    
Stoje 2 crnogorca ispred mora i jedan kaze drugome: "oj coce zena se gusi a mi stojimo" kad ce drugi: "pa da sjednemo".
   
      
   

[nirvana]

Mladozenja prvog dana braka kaze mladoj, sada vec supruzi:
- Hocu dorucak tocno u sedam - bilo mene ili ne, rucak tocno u podne - bilo mene ili ne, veceru tocno u osam - bilo mene ili ne...
- Imam i ja jedan uvjet - uzvrati mlada - hocu seks dvaput dnevno, bilo tebe ili ne!

[Zvjerka]

¸pa evo da se nasmijete
Zasto zene imaju jednu mozdanu vijugu vise od kokosi ?
Da ne seru po dvoristu...

Zasto Volkswagen (Buba) ima dva auspuha?
Da je odguras kuci kao tacke.

Zasto sijamski blizanci idu u Englesku?
Da i onaj drugi malo vozi.

Zasto Lada ima grijanje na zadnjoj sajbi?
Da grije ruke kad je guras.

Zasto plavusa ne moze nauciti plivati prsno?
Jer cim se navlazi, okrece se na ledja.

Zasto ljudozderi najvise vole jesti djevice?
Jer nisu prskane.

Zasto je umro James Cook?
Krivom je rukom obrisao guzicu.

Zasto se kostur boji baciti sa 10. kata?
Jer nema muda.

Zasto albanska podmornica ide gore-dolje?
Zato da veslaci uzmu zraka.

Zasto se plavusa ne moze uclaniti u HDZ?
Jer daje svima, a ne samo njima.

Zasto slon ima crvene oci?
Prirodna kamuflaza, da bude neprimjetan kad krade tresnje.

Zaesto zene imaju menstruaciju? Bili jednom Adam i Eva.
Eva ponudi Adamu jabuku i Bog se jako razljuti.
Bog: "Krvavo ces mi to platiti!"
Eva: "A jel moze u ratama?"

Zasto su tri prascica pobjegli od kuce?
Jer su im starci svinje.

Zasto je tele tuzno?
Jer mu je mama krava.

Zasto se patuljci smiju kad igraju nogomet?
Jer ih trava cese po jajima.

Zajsto Mujo ima sibice pokraj TV-a?
Da ga upali.

Zasto ima noz kraj televizora?
Da izostri sliku.

Zasto ima televizor na televizoru?
Da gleda Slikom na sliku.

Zasto ima lopatu ispred televizora?
Da iskopa kanal.

Zasto policajci i policijski psi pisu testove odvojeno?
Da policajci ne bi prepisivali.

[shupljacha]

Grčko Mastercard vjenčanje
 
 
Ovaj frajer će vam se sigurno dopasti! Ovo je istinita priča o grčkom vjenčanju koje je nedavno održano u gradu Astoria, država New York. O njemu su pisale i lokalne novine, a čak ga je i Jay Leno spomenuo u svom talk showu. 
 

Bilo je to veliko vjenčanje s oko 600 uzvanika. Na prijemu, nakon samog čina vjenčanja, mladoženja je izašao na pozornicu i na mikrofon se obratio uzvanicima. Rekao je da se želi svima zahvaliti na dolasku - a mnogi su doputovali čak iz Grčke - i pruženoj podršci na početku nihova zajedničkog života.

Posebno se želio zahvaliti svojoj i mladenkinoj obitelji, kao i svome puncu što im je omogućio tako veličenstven prijem. U znak zahvalnosti svima, za sve je pripremio poseban poklon. S donje strane stolice svih uzvanika, uključujući i mladence, nalazila se zaljepljena kuverta.

Rekao je da je to poklon od njega i pozvao ih da je otvore. U svakoj luksuznoj omotnici (izrađenoj od debelog papira oker boje od manila vlakana) nalazila se fotografija na sjajnom papiru dimenzija 20 x 25 cm njegove novovjenčane supruge kako se ševi s kumom.

Mladoženja je u njih počeo sumnjati još prije nekoliko tjedana i unajmio privatnog detektiva da ih prati. Nakon što je neko vrijeme stajao u tišini i nekoliko minuta gledao reakcije uzvanika, obratio se zaprepaštenoj gomili rekavši im: "Odoh ja, a vi nastavite slaviti s tom kurvetinom."

Sutradan ujutro razvrgnuo je brak.
Većina ljudi otkazala bi vjenčanje istog trena nakon što bi doznali da ih je partner prevario, ali ovaj frajer je nastavio šaradu kao da je sve u najboljem redu.

Njegova osveta:
Mladenkini roditelji platili su 92.000 dolara za vjenčanje i prijem oko 600 uzvanika, a najbolje od svega, ukaljao je ugled mladenke i kuma pred 600 prijatelja i članova obitelji. Tip ima muda velika kao crkvena zvona. Mislite li da bi od ovoga mogli napraviti "neprocjenjivu" reklamu za MasterCard?

Pokušajmo...
* Fancy prijem za 600 uzvanika - 92.000 dolara
* Fotografije s vjenčanja da se događaj ovjekovječi - 4.000 dolara
* Vjenčanje
* 2-tjedno luksuzno bračno putovanje na otok Mikonos (Grčka) - 8.500 dolara
* Pogled na izraz lica sviju uzvanika kad su vidjeli fotografiju - neprocjenjivo!

Postoje stvari koje se mogu platiti novcem.
Za sve ostalo tu je MASTERCARD.
 

[_ShG_]

Svaka mu dala!! (Osim žene, koja će vjerojatno sad davati kumu )

[mc_merlin]

* Fancy prijem za 600 uzvanika - 92.000 dolara
* Fotografije s vjenčanja da se događaj ovjekovječi - 4.000 dolara
* Vjenčanje
* 2-tjedno luksuzno bračno putovanje na otok Mikonos (Grčka) - 8.500 dolara
* Pogled na izraz lica sviju uzvanika kad su vidjeli fotografiju - neprocjenjivo!

Postoje stvari koje se mogu platiti novcem.
Za sve ostalo tu je MASTERCARD.
 

kako dobro... luuudo... ajme meni, nemogu virovat da je uspio ostat mrtav hladan...

[nirvana]

- I to ima sjeme - rece casna sestra i navuce kondom na krastavac

[Ivan444]

A very ugly woman walks into a shop with her two sons.
A man asks her: "Are they twins ?"
Puzzled the woman replies: "No, one is 3 years old and the other is 10. Why do you ask ?"
The man replies: "No particular reason, I just can't believe someone fucked you twice".